Naar beneden | Schrijven in het gastenboek | Inschrijven voor een gastenboek | RSS 

 Gastenboek het ouwehoerhok 

 Er staan 1731 berichten in het gastenboek. 

Afzender: postbode - donderdag, 25 november 2010 om 18:38

post!!!!!!!

Afzender: haha - woensdag, 3 november 2010 om 23:26





Goede daad...

Er komt een man bij Sint-Petrus aan de hemelpoort. Sint-Petrus vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.

"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man.
"Ik kwam langs een parkeerplaats op de A2 en daar was een groep motorrijders een paar vrouwen aan 't lastigvallen.

Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een flinke stomp op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing eruit getrokken. Daarna heb ik naar die andere leernichten geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'"


Petrus was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"Antwoordt de man: "Een half uur gelden volgens mij."

Afzender: k.ater - donderdag, 30 september 2010 om 22:22
Homepage: http://www.bndestem.nl/algemeen/opmerkelijk/7359988/Gratis-beurt-

dus....

Afzender: Johan en Sjannie - zaterdag, 18 september 2010 om 15:16

Hoi allemaal. Bedankt voor het gezellige nineties avondje. Wij hebben er ontzettend van genoten! groetjes Johan en Sjannie

Afzender: haha - donderdag, 16 september 2010 om 19:27

Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen. Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen. Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt

"Hoe bevalt 't Oma"? Vragen ze geinteresseerd?.Ze antwoordt: "Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten"

Afzender: Be-ready dames - dinsdag, 3 augustus 2010 om 13:20
Homepage: http://www.be-readydames.ditismijnteam.nl

De dames van Be-Ready promoten een actie om 100 professionele ballen voor Be-Ready te winnen. Iedereen met een geel/zwart hart en emailadres kan meedoen. Doel: we moeten zoveel mogelijk leden op www.voetbalpaspoort.nl krijgen bij onze club Be-Ready.
Dus doe mee, mail iedereen, familie,vrienden en kennissen en zorg dat wij(Be-Ready) eind augustus 100 ballen winnen, deze kunnen we zeker goed gebruiken.
Ga naar: www.voetbalpaspoort.nl en meld je gratis aan en dan bij Be-Ready.
Alvast bedankt namens Be-ready en de dames.

Afzender: haha - woensdag, 30 juni 2010 om 14:17

Een muskebier komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. "Waar denk jij dat je heengaat," vraagt hij zijn vriendin. "Ik verhuis naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer dat je een man pijpt. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: 'Als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er net zo goed voor laten betalen.'" De muskebier zegt: "Groot gelijk schat, maar hoe denk jij rond te komen van € 150,-- per jaar?"......

Afzender: haha - woensdag, 30 juni 2010 om 14:15

Twee muskebiers verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze strontzat over straat zwalken, roept de ene: 'Wat gek, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere muskebier gelijk zijn portemonnee pakt en een bankbiljet van tien euro geeft met de woorden: 'Hier heb je die twintige euro terug die ik van je geleend heb!

Afzender: Diny van Dortmont - zondag, 20 juni 2010 om 10:37

Hoi allemaal, sorry voor het late bericht, maar ik vond het super aardig dat ik een grote bos bloemen van jullie heb gekregen. Hier had ik niet op gerekent dus nog hartstikke bedankt.
Groetjes Diny

Afzender: haha - vrijdag, 18 juni 2010 om 15:58

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in dussen.
En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen,
dus begint ze over voetbal,vertellende dat ze een dussese boys-fan is.
Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook dussese boys-supporter zijn.
En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, ..., behalve eentje...
Dus de lerares vraagt Waarom steek jij je hand niet op?
Jantje antwoordt : omdat ik geen dussese boys-supporter ben
De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon:
en van wie mag jij dan wel supporter zijn ?
Jantje : ik ben een be-ready-fan en ben er TROTS op!
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij be-ready-fan was.
De kleine : omdat mijn moeder en vader be-ready-supporters zijn,
dus ben ik dat automatisch ook
De lerares, die duidelijk geirriteerd is, zegt:
maar dat is toch geen REDEN om be-ready-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals
je moeder of je vader te zijn.
Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo,
wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog met een fijn lachje: ja, dan zou ik dussese boys-supporter zijn.

Afzender: haha - vrijdag, 18 juni 2010 om 15:48

Gratis sex
Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Belg. "Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."

3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2."
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen." De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Belg. "Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."

Afzender: insider - maandag, 14 juni 2010 om 15:43

de wk pool ruikt naar bedrog. gezien de nummer 1

Afzender: de pvv - dinsdag, 8 juni 2010 om 11:46

Tijdens de zoveelste preek van Balkenende springt Rita Verdonk op en schreeuwt door de kamer: "Erectie! Erectie!" De kamerleden kijken verrast om, en de voorzitter verbetert haar: "U bedoelt waarschijnlijk "correctie" of "objectie" mevrouw Verdonk"?Daarop antwoord Rita: "Nee, ik bedoelde erectie, ik ben dat slappe gelul hier helemaal zat

Afzender: haha - woensdag, 3 februari 2010 om 14:44

Witte jassen

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel,
in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk
naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt
haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht
vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig
bekijkt, roept de vrouw uit :
Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '
Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... ! '

Afzender: ik! - maandag, 1 februari 2010 om 22:07

laot mij da nou ook ne keer gedaan hebben na t zottefestival :)
mar nog ne goeie tip is Berm bellen of ie oe nie kan brengen en anders kan de ook nog lopes, via de kure, das mar een klčen stukske ok

[1-15] [16-30] [31-45] [46-60] [61-75] [76-90] [91-105] [106-120] [121-135] [136-150] [151-165]

 Toon berichten per pagina. 

 Terug naar de website 


 Disclaimer & privacybeleid